† Personne ne sait qui je suis en vrai †

Me voilà assisse là à regarder le temps passer. Je suis la à vous écrire mes maux avec des mots, mon français bancal, avec un peu de moi. J’ai mal quand il n’est pas avec moi et que je sais qu’il le pourrait. On dit que la vie n’est pas parfaite mais dans ses bras elle semble belle et bien l’être. Hélas, cette ombre au tableau nous pèse, et même si je sais que jamais elle nous séparera, je n’ai pas envi de souffrir non plus pendant des mois, uniquement parce que certaine personne son jalouse du bonheur d’autrui. J’ai toujours fait de l’empathie avec les autres, je me suis prise claque par claque, j’ai essayé de comprendre mais aujourd’hui je n’ai pas envi d’être empathique, je n’ai plus envi de comprendre, je veux juste profiter de mon bonheur avec lui en ne laissant personne se mettre au milieu. Comme une tâche sur un tableau qu’on effacerait au white-spirit.

Suis-je cruelle ? Méchante ? Je ne sais pas. J’ai mal, et à force d’avoir eu mal durant toutes ces années, je crois que je finis par devenir égoïste comme tout le monde. Ironie du sort je n’ai jamais aimé les gens égoïste, ils m’insupportent. C’est sans doute pourquoi ces belles paroles ne restent que des mots déposés sur une toile pour un grand nombre d’inconnus. Ces mots resteront à l’état de pensées et comme toujours ma grande sensibilité me fera défaut, et comme toujours je continuerai à souffrir de cette tâche au tableau. Je continuerai à penser que c’est ma faute, car ça l’est. Je continuerai à me dénigrer malgré tout ce que pourront dire les autres. J’appuie sur mes plaies constamment pour confirmer qu’elles me font bien mal, je m’enfonce, me dénigre parce que c’est plus simple de faire ainsi quand on a jamais su s’aimer soi-même.

Suis-je seulement capable d’être heureuse ?  Voilà toute la question. Je pense que oui, car avec lui je le suis vraiment et ce malgré les tâches possibles, je sais au plus profond de moi qu’avec lui je suis plus forte, qu’il sera là pour me protéger, m’aimer, me rassurer, pour me rendre heureuse. Il est parfait, parfait comme il est. C’est un homme intelligent, très intelligent et j’adore nos conversations sur toutes ces choses qui restent sans réponse, sur ses choses qu’on pourrait débattre pendant des heures sans jamais avancer car nous ne pouvons toucher leur complexité ou même leur existence. Il est beau. Je le trouve si beau et fort. Il est mon âme-sœur physique mais aussi psychique. Tout en lui est parfait. Me voilà alors à me demander si je mérite qu’un tel homme m’aime ? Serais-je à la hauteur ? Répondrais-je à ses attentes ? Suis-je la bonne pour lui ? Ne mérite-t-il pas bien mieux que moi ?

Si je devais vous dessiner ma tête vous deviendriez sans doute fou. Toutes les feuilles de papiers du monde ne suffiraient pas, et le dessin serait si chaotique que même les âmes les plus pures s’y perdraient. J’ai l’impression de n’être qu’un artefact de l’espèce humaine. Un défaut, juste un parasite qui ne sert à rien, fait du mal autour de lui. Est-ce moi qui suis nocive ou est-ce la vie qui n’a pas été très gentille avec moi ? J’envi toutes ces personnes qui ne connaissent que le bonheur de part leur ignorance. Si je pouvais seulement par moment me trouver dans l’ignorance la vie serait tellement douce. Au lieu de cela, je passe mon temps à réfléchir sur tout, à me remettre toujours en question, et à subir les assauts de la vie. Pourquoi suis-je si sensible ? Pourquoi je vis toutes ses choses si fortes ? J’ai juste envi de dormir un peu sans plus rien dans ma tête, mais même dormir est une chose compliquait pour quelqu’un qui fait des cauchemars toutes les nuits…

J’ai le cœur si lourd ce soir, encore plus lourd que les autres soirs. Pourtant avec le temps les choses devraient s’estomper, mais pour l’instant je n’y arrive pas. Tout est trop frais, trop douloureux. Trop lourd pour mon petit cœur. Entièrement lacéré il saigne en secret, il saigne sans un mot. Le temps ne s’écoule pas il est figé, et ma douleur elle pourtant semble si grande. Plus la nuit avance plus j’ai mal, comme si les démons du soir se penchaient près de moi pour souffler la souffrance. Mes peurs grandissent, et même si je souhaiterai qu’elle ne soit pas là, elles sont belles et bien présente, ces peurs me rongent, pourtant je souhaite de tout mon cœur avoir entièrement confiance en lui, mais je ne peux m’empêcher aujourd’hui d’avoir peur de revivre certains instants, certains comportements. J’ai souvent vu des mondes si différents entre ce qu’on dit aux autres et ce qu’on fait réellement que j’ai très peur d’être blessée encore et toujours. Est-ce que c’était une erreur ? Est-ce qu’il recommencera ? Est-ce que nous sommes fait comme ça ? Peut être est-ce seulement nous, les Hommes qui sont ainsi…

Pouvons-nous réellement être heureux ? Changeons-nous ? Reproduisons-nous les mêmes relations ? Les mêmes gestes ? Répliques ? Aimons-nous le même « style » de personnes ? Je me demande quand je regarde mon passé et mon présent si nous ne provoquons pas nous même les situations que nous redoutons, si nous ne déclenchons pas les comportements d’autrui ?

Je me sens horriblement triste ce soir, comme un animal blessé au plus profond de lui, qui est là à ce demandé qu’est-ce que l’avenir lui réserve. Ce sentiment de n’être rien n’y personne, de n’être juste pas capable, pas présentable, pas assez bien, pas assez importante. Etre là, se regarder dans la vitre en face et ne voir que l’ombre de moi-même, ne rien voir car je ne suis personnes, personne d’assez bien, personne qui mérite qu’on bouscule les choses. Sentir son cœur se serrer, comme des fils barbelés autour qui se rétrécissent  sur lui, ouvrant un peu plus des plaies anciennes qu’on avait cru presque cicatrisées, ouvrant également des plaies nouvelles comme si il n’était pas assez lacéré.

Foutue vie, foutus sentiments, foutue claque dans ma gueule. J’aimerai par moment n’être qu’un robot, effectuer des gestes entièrement programmés, ne pas penser, ne pas aimer, ne pas souffrir. Putain de souffrance ! Aimer c’est si difficile parfois, et plus on aime grand plus l’autre à de pouvoir sur nos blessures. Et quelles blessures en moi ! Des blessures anciennes essentiellement, peu de fraîches finalement… Et pourtant il y en a aussi  en 2 mois de temps. Est-ce ma faute ? Est-ce à cause de moi ? Est-ce que les gens autour de moi ne me voient pas ? Suis-je si transparente que par défaut je passe au second plan ? On alors je suis juste moins importante ? Est-ce que je donne trop d’importance à ces choses ?

Je souffre si fort ce soir. Comment expliquer aux autres combien je suis blessée, combien si  j’ai l’air forte en apparence je suis meurtrie en réalité dedans comme dehors par la tristesse ? Personne ne voit, personne ne fait attention mais je suis encore devant cette falaise à me demander si je ne devrais pas sauter. S’il n’y a plus  de vie, il n’y a plus de souffrance, et ce qu’il me reste je ne pourrais pas le perdre car par défaut je ne serais plus.  Je sais pourtant qu’il y a de belles choses sur terre à vivre, mais je me sens si vide, si mal ce soir que je me dis que pour ne plus ressentir ça de toute ma vie, ça vaudrais peut-être le coup de sauter.

Foutue douleur, foutues pensées, foutu cerveau, foutus sentiments. Etre la, assise, seule avec ma douleur. Même pas un message, une pensée, comme si je n’existais pas, comme si cela lui été égal, comme s’il n’avait pas compris que j’avais mal. Etre personne, ne savoir rien faire, être juste conne, juste bonne, juste blonde. Etre juste la au bord de la falaise.

Ce n’est pas ma faute si j’ai des tas de blessures en moi. Je n’ai pas envi d’être une fille chiante, celle qui a toujours peur qu’on l’abandonne qu’on la blesse… Mais pourtant, c’est ce que j’ai en moi. Il y a la des plaies que je n’arrive pas à fermer et qui m’ont laissé des douleurs certaines. Et parfois, certaines choses me re-ouvre ses blessures et elles saignent... Pourtant il a toujours été la pour moi, doux, soutenant, il m’a ramassé mainte fois alors oui je sais au fond de moi que je ne devrais pas avoir peur, ou mal. Mais quand mes souvenirs s’animent, l’émotion qui va avec revient et la tristesse m’envahit. Je sens mon cœur se serrer et ce n’est pas sa faute il n’y est pour rien c’est mon passé à moi, ce sont des blessures que les autres m’ont infligé, alors qu’il a toujours essayé de les panser.

Alors j’essaie de pas lui montrer que j’ai mal, mais il le voit bien, comme guérir de son passé ? Comme ne plus souffrir à l’évocation de situation semblable ? Comme ne pas avoir peur que cela recommence ? D’être triste, mal à nouveau ? Comment oublier ? Comment ne pas me dire que je vais forcément le perdre comme les autres ? Est-ce qu’on peut guérir vraiment ? Est-ce qu’un jour mes plaies ne saigneront plus ?

J’avoue que je ne sais pas comment faire, je me dis que peut être avec le temps mes blessures se fermeront car je suis à ces côtés, car il me rend heureuse et qu’il est la plus belle chose qui me soit arrivé. Mais en attendant, j’essaie juste de pas trop lui montrer quand j’ai mal car je ne veux pas qu’il se sente coupable de ça, ce n’est pas ça faute à lui si j’ai autant souffert, il n’est pas à l’origine de mes douleurs alors je ne veux pas qu’il s’en sente coupable…

J’espère juste qu’un jour j’arrêterai  enfin de saigner, et que toutes ces choses qui font remonter mes souvenirs si douloureux feront remonter des souvenirs heureux… En attendant, j’essaie de contenir tout ça comme je peux car j’ai pas envi de lui faire le moindre mal avec mes chagrins passés…

Tout à l’heure dans ses bras je me disais que j’ai vraiment de la chance qu’il m’aime. Je le regardais et je le trouvais si beau, si intelligent, un homme parfait pour moi. Je me sens en osmose avec lui que ce soit psychiquement ou physiquement. Ça fait tellement de bien de se sentir heureuse !

Je fonds de désire à chaque fois qu’il pose les mains sur moi, qu’il m’embrasse... Je me sens tout à lui et j’aime ça. Chaque mot ne semble pas assez fort, assez intense pour décrire mes émotions. Le monde semble tellement plus beau quand je suis dans ses bras que j’y resterais tout le temps si je le pouvais.

Je me surprends à rêver de l’avenir à ses côtés. Un rêve magnifique que j’espère devenir un jour réalité. Je me dis que tout est possible, alors que je pensais ne jamais trouver le bonheur, le vrai, souffrir toute ma vie d’un vide inéluctable qui me rongeait ; aujourd’hui ce n’est plus le cas. Je suis heureuse, j’ai un homme merveilleux qui me respecte et qui m’aime également. Un homme pour qui je compte vraiment, et sur qui je peux compter. Alors oui, il faut vivre le moment présent et je le vis croyez-moi ! Mais je ne peux m’empêcher de rêvasser également à l’avenir, c’est plus fort que moi !

Aujourd’hui nous sommes encore tous les deux dans l’euphorie des débuts comme on le dit souvent, et il faudra voir plus tard comment cela se passera. Nos disputes, nos réconciliations, nos habitudes, nos TOC de couple… Mais bizarrement je me languis tout cela, avec lui je me languis toutes ces choses. Rien ne me fait peur si je suis à ces côtés !

Me voilà plongeait au cœur d’une idylle intense et forte qui m’emplie un peu plus chaque jour de bonheur. Le ciel autrefois noir devient d’un bleu limpide, et chaque chose de la vie semble merveilleuse. Je vois le monde différemment, je le vois avec des yeux amoureux et ça fait beaucoup de bien !

Voila bien longtemps que je n’avais pris de temps de poser sur la toile mes pensées. Depuis mon dernier post, de l’eau a coulé sous les ponts, le temps a fait son effet et beaucoup de chose en moi, comme à l’extérieur de moi ont changé.

M’étant réfugiée dans la nourriture car ma souffrance était trop profonde, j’en ai vu mon corps se déformer, ne devenant plus qu’un bloc de graisse. L’image que me renvoyait le miroir me dégoutait et j’aurais mieux aimé mourir que de devoir me regarder.  Ce corps, je ne le supportais plus, je voulais juste le détruire pour ne plus le voir. Allée faire les magasins était devenu un supplice infernale, une torture insupportable à éviter par tous les moyens. Même le désir sexuel s’en était allée, incapable de plaire aux autres mais également à moi-même, j’avoue avoir perdu l’envi des plaisirs solitaires qui comptaient tant pour moi autrefois. A ce stade là, il me fallait prendre une décision radicale qui allait changer ma vie.

C’est ce que je fus et 30 kilos après, l’image du miroir me semble plus agréable. Aujourd’hui, je n’ai plus le désire de détruire ce corps qui m’appartient et qui est l’enveloppe de mon être le plus profond. Il m’arrive même parfois, de me trouver jolie, plus rarement belle mais cela commence à arriver. Les magasins sont redevenus un plaisir et chose qui ne m’était encore jamais arrivé, je me surprends même à trouver mes jambes pas mal, moi qui les ai toujours détestées. Ma poitrine fidèle atout et seule partie de mon corps que j’ai toujours aimé n’a pas bougé bizarrement et pour mon plus grand plaisir. Je mince à vu d’œil mais je conserve le plus beau de mes arguments ! Cela me réjouit au plus haut point.

Après cette réconciliation avec moi-même, j’ai commencé donc à vouloir plaire, nous nous situons avirons un an après mon dernier post, en novembre dernier.  Etant trop lâche sans doute pour me confronter à la réalité, je choisis la méthode la plus simple qui me sembla pour rencontrer un homme : internet. Cependant, le net regorge d’hommes qui ne veulent que coucher, vendeur de rêves un soir et bourreau des cœurs au levé du soleil. Ne trouvant rien qu’il m’aille, je décidai de ne plus me préoccuper du net, et d’attendre de rencontrer cet homme que j’attendais dans la vrai vie.

Vient ensuite le réveillon du jour de l’an. Quel réveillon ! Sans doute la plus grosse erreur de ma vie mais aussi la plus utile à mon cœur ! Embrasser le meilleur ami de mon meilleur ami lui-même amoureux de moi de puis des années. Vous trouvez ça stupide ? Moi aussi. Mais on fait tous des erreurs non ?

Pourquoi ai-je fait cela ? Peut-être que mon inconscient voulait-il que je me brule les ailes pour enfin réaliser les choses ? Peut-être ai-je fait un transfert de mes sentiments pour lui sur un autre car cela me semble plus simple ? Moins effrayant ? Je ne sais pas trop, je l’ai fait c’est tout. Et j’ai bien failli perdre mon meilleur ami à cause de cela, mon cœur c’est entièrement déchiré quand il m’a dit qu’il ne voulait plus jamais me parler. Je crois bien que si l’enfer existe à ce moment là j’y étais, il n’aurait pas pu ressembler à autre chose qu’au sentiment de l’avoir perdu définitivement. Là, à ce moment là précis, la seule et unique chose qui est venue à ma tête est « je dois mourir, il le faut, pour plus faire souffrir personne, pour ne plus avoir à me supporter, pour plus jamais faire de conneries ». On dit qu’« on ne se rend compte de l’importance d’une chose que lorsqu’on la perd » et bien je peux vous assurer que c’est la réalité. Le perdre pour moi a été l’une des choses les plus durs que j’ai connu à vivre dans mon existence et c’est à ce moment là que j’ai pris conscience qu’en réalité je l’aimais plus que personne sur cette terre.

Quand je suis triste c’est lui que j’appelle, quand je vais bien c’est avec lui que je souhaite le partager. Quand je suis trop malheureuse pour parler, lui sait tout simplement sans même un mot. Nous partageons beaucoup ensemble, intellectuellement, affectueusement, sur tous les plans de notre personne. Sans doute que j’aurais pu savoir depuis bien des années que des sentiments bien plus forts et profonds que l’amitié m’animaient à son égard. Mais je pense que j’avais trop peur de le perdre si cela ne marchait pas, pour me laisser aller à ces sentiments. De plus, l’amour avec lui était inconnu, autrefois, chacune de mes relations d’amours ont rimé inéluctablement avec la souffrance. Elle était d’ailleurs devenue ma seule amie en couple, bien plus souvent là que l’amour lui-même. Alors oui j’avais peur d’être heureuse sans doute…

Par chance il me pardonna, et malgré tout la souffrance que je lui ai fait non seulement subir ce jour là mais également pendant toutes ces années à vouloir le repousser, son amour pour moi était toujours là. Quand je regarde bien, je suis consciente que mon corps et ma tête n’ont cessé de m’envoyer des signes pour me dire que c’était lui le bon et personne d’autre, mais je ne devais pas être prête à les entendre, les écouter…

Aujourd’hui, je sais que je l’aime, et qu’il m’aime. Je découvre des sensations que mon être n’avait jamais ressentie de sa vie. Je me sens épanouie, transformé, différente. Les papillons au ventre, les étoiles dans les yeux et ma tête qui rêve sans cesse à nous dans le futur. Tout cela, oui c’est bien de l’amour, de l’amour comme je n’avais jamais ressentie, de l’amour sans souffrance, sans pleure… Et même si il est possible que je souffre, car c’est un risque à prendre quand on décide d’aimer, je sais qu’avec lui les choses seront différentes, et que l’amour rimera avec le bonheur.

La plus belle sensation que j’ai en moi, je la ressens quand je suis près de lui. En effet, à ces côtés pour la première fois de ma vie, je ne me sens pas vide. Ce vide que j’ai essayé de combler par tant de moyens, que ce soit par de « l’amour », de la nourriture, de la souffrance au travers de scarifications, ce vide qui m’a poussé un jour à me dire qu’il fallait que je meurs pour ne plus jamais le ressentir, ce vide là qui m’a rongé comme un serpent de l’intérieur, qui me dévorait me faisant tomber à mainte reprise. Ce vide là a disparu, il s’est comme envolé.

Me vient alors une réflexion. Et si ce vide n’étais en fait que le vide provoquait par l’absence de son qu’on appelle son âme-sœur ? Cette personne qui représente absolument tout pour nous et pour qui nous serions prête à mourir ? Et si c’était bien lui mon âme-sœur ? Il est sans doute trop tôt pour savoir aujourd’hui, mais bizarrement sans trop savoir pourquoi, j’ai le sentiment au plus profond de moi qu’il est bien mon âme-sœur, qu’il est l’homme de ma vie. Alors même s’il y est trop tôt pour affirmer tout cela, j’ai le sentiment, qu’il me rendra heureuse et pour très longtemps encore…

J’ai eu l’occasion de voir beaucoup de chose cette semaine qui me permettent de relativiser un peu ma souffrance. En effet, faire un stage en neurochirurgie avec des traumatisés crâniens qui sont plutôt jeune me fait penser que je ne suis pas si mal logé que ça. Et pourtant je continue tout de même à souffrir au fond de moi mais un peu moins. Je pense que quelque part il me reste des sentiments puisque je rêve de lui la nuit, je rêve surtout qu’il revient plus mur et divorcé de son « meilleur ami ». Mais bon, s’il revenait, je lui dirais non, je n’en ai pas envi réellement, on ne grandit pas en si peu de temps, et puis au fond j’ai trop souffert au prés de lui. C’est une bonne chose qu’il m’ait quitté, je pleurais trop souvent avec lui. Depuis qu’il n’est plus là, je ne pleure plus et j’apprécie mieux les moments de ma vie. Je crois bien qu’au fond notre relation me pesait, son comportement de gamin inadapté à la situation me pesait. Au final, je ne pouvais jamais compter sur lui. Alors c’est mieux comme ça. Et puis j’évolue dans un environnement qui me plait et grâce à mon stage j’apprends énormément. Alors j’appréhende un peu ma rentrée certes, les relations sexuelles me manquent également (disons les choses comme elles sont) et son corps aussi me manque (je ne vais pas me leurrer) mais j’avance plutôt bien et je pense que je suis en train de m’épanouir. Un bilan finalement plutôt positif et j’avoue que je n’avais pas passé un si bon été depuis  un moment (puisqu’on avait toujours des problèmes l’été et j’ai envi de dire « comme par hasard »). Bref pour conclure je crois bien que je vais beaucoup mieux. Mais bon, je me connais assez bien pour me dire qu’il faut que j’apprécie aujourd’hui car demain est un autre jour et connaissant mes élans de tristesse rien est moins sur que demain soit un si bon jour.

Je voulais vous dire merci pour vos commentaires, il m’est très agréable de vous lire, même si je ne vous réponds pas forcément.

Je me sens simplement vide aujourd'hui..

J’ai des pensés dans ma tête qui tourne sans cesse. On me dit de ne pas me prendre la tête, mais comment effacer des pensés ? Je me sens tellement mal, je souffre si fort que je voudrais mourir pour ne plus rien sentir. Je me hais, je voudrais me détruire, je me sens laide. Je me sens seule, si seule en moi, même s’il y a du monde autour. Je déteste ce mode de penser mais pourtant il est là et je souffre, et même si certains diront que ce n’est qu’une rupture, ils ne sont pas dans mon cœur, la souffrance est propre à chacun. Je trouve que tout ça est trop dur et je ne cesse de rêver de lui chaque fois que je dors, je me lève avec l’impression qu’un poignard me crève le cœur. Je voudrais l’oublier, ne plus souffrir, je voudrais l’effacer de ma tête, formater mon disque dur et tout zapper… Tout perd son sens, plus rien ne me réjouit, je me sens vide. Entièrement vide de dedans.

Je passerais ma vie à aider et écouter les autres, mais quand moi j'ai besoin de quelqu'un à qui parler alors il n'y a plus personne. Je commençais à me sentir bien à nouveau, et voià que mon meilleur ami ne veut plus me voir parce qu'il n'arrive pas à intégrer le fait que je ne veux pas sortir avec lui. Ma meilleure amie est à l'étranger. Donc je suis seule. Finalement, je suis bien seule, et il parrait évident que je suis vraiment conne de croire que je peux compter sur les autres eux peuvent compter sur moi. Aprés tout maintenant j'ai touché le fond. C'est bien, je ne vaux rien, les gens s'en foute de moi, je me fais largué pour un pote jaloux, maintenant mon meilleur ami qui veut parce que je veux pas sortir avec lui, tout ça et tellement bien. Ma vie ressemble vraiment à de la merde. A quoi ça sert d'essayer de faire le bien puisque tout le monde nous laisse tomber. Mais au moins si je me sentais mieux maintenant c'est bon je suis plus rien. C'est qui est bien c'est que plus rien que rien y'a pas, donc au moins c'est merveilleux. Vraiment ma vie c'est de la merde.

Les choses ont agit sur moi, un déclique c’est produit. En attendant les gens autour de moi me dire « quand tu me parlais de lui c’était toujours en pleurant, tu étais si triste. », puis vint mon père qui dit à ma mère qui ne lui dirait même pas bonjour si il le croisait tellement il fut lâche et incorrect. J’ai compris alors que je méritais mieux, beaucoup mieux et que c’est lui qui regrettera son acte et non moi. Depuis je me sens mieux, même si les sentiments sont toujours là, je me rends compte à quel point il n’était pas là. Je mérite un homme qui prend soin de moi, et qui n’est pas collé à ses potes comme une ventouse, et qui ne se fait pas manipuler comme un vulgaire pantin.

Maintenant au moins je sais ce que je veux, quel homme je cherche, et ce dont j’ai besoin. J’ai plus qu’à le trouver. Mais je ne suis pas pressée, j’ai envi de prendre mon temps et de ne pas me prendre la tête. Maintenant, je suis en paix avec moi-même, et je me sens mieux ainsi, je ne suis plus torturer comme je le fus à ses côtés, je peux enfin m’épanouir dans mes passions et j’aurais un jour quelqu’un pour m’épanouir au prés de lui. Finalement, il m’a ouvert les yeux sur qui il est réellement, et il est évident qu’il n’était pas l’homme de ma vie mais juste un enfant capricieux, manipulable et parfois irrespectueux. Je sais quel homme j’attends et j’attendrais le temps qu’il faudra pour l’avoir.

Je me sens vraiment moi, vraiment femme maintenant.

Sans l’ombre d’un doute je souffre plus qu’il ne le faudrait. J’ai mal, mon cœur saigne, tout me paraît sans intérêt, sans importance sauf lui… Mais lui n’est plus la, contrôlé, manipulé par l’autre il s’en  est allé loin de moi, me poussant dans une tourmente infernale, une chute si longue et si lente que je n’en vois plus la fin. J’étais que tout mon être se brise entièrement, et peu à peu je sens mon corps faiblir de chagrin, se mourir en silence. Non ça ne va pas, oui je souffre à crever, oui je suis malheureuse, et oui je me dis que si j’étais morte je ne souffrirai plus. Finalement, il y a 5ans j’ai peut-être eu tord de me dire qu’il me restait encore quelque chose à vivre, juste parce qu’il était là, j’aurais du faire ce que je devais faire et m’arrêter là, aujourd’hui la chute en est d’autant plus dur et intense. Abandonnée, fragile, perdue…

Sans l’ombre d’un doute je pensais que c’était l’homme de ma vie et que rien ne nous séparerait, et pourtant il a suffit d’un meilleur ami trop jaloux ne le respectant pas, ne respectant pas ces choix pour nous séparer. Aujourd’hui, je ne peux pas le voir comme n’étant pas l’homme de ma vie, malgré toute la souffrance qu’il m’impose. J’entretiens donc un espoir, peu être vain, qu’il grandisse, qu’il se prenne la claque de sa vie, si forte et intense, qu’il serait enfin qui il est et qui sont les autres autour de lui…

J’attends alors, mais j’attends quoi réellement ?

Etre sur un fil, pencher à gauche à droite et savoir qu’au fond je finirai par tomber, je le sens, le sais. Comme une envi soudaine de me détruire à nouveau comme j’ai pu le faire auparavant… Pourtant il ne faut pas surtout pour ça, c’est ce que je me dis, mais n’y arrive pas… Complètement perdue comme une petite fille dans une forêt noire en pleine nuit. Je me sens la petite fille aux allumettes, mais quand n’aurais-je plus d’allumettes ? Je finirai par mourir de froid, mon cœur saigne sans cesse et plus le temps passe plus je sens ma souffrance grandir, alors comment s’en sortir ?

Au final, il a gagné. Comme une autre femme cachée jalouse, il nous a séparés. L'amoureux qui n'ose pas dire qu'il est avec la femme qu'il aime de peur que son meilleur ami le fasse « chier ». Et il ose dire que notre relation était mal saine… Qu’est-ce qui est mal sain dans tout cela ? On se demande, je me le demande. Mais il a obtenu ce qu’il voulait, nous séparer depuis 5ans qu’il essai, pour que son ami soit à sa disposition. Quand j’entends « je me sentais priver » je me dis mais de quoi ? Puisqu’on se voyait qu’une fois ou deux dans la semaine et que le soir, je travaillais le reste du temps. Je n’ai eu même pas le temps d’apprécier ma réussite que la claque frappe. Dans ses mots, je n’entends que ceux de l’ami. On me dit qu’il finira par se réveiller de tout ça et qu’il aura mal. J’espère qu’il souffrira autant que moi aujourd’hui. Il dit qu’il faut qu’il se blinde, que je le manipulais, et qu’il s’auto-manipulait pour pas que je fasse de crise… Mais il n’osait même pas avouer qu’il était auprès de moi à cet homme qui a toute son emprise sur lui, sous prétexte qu’il est son meilleur ami. Mais quel meilleur ami vous manipule au point de vous mettre des idées pareilles dans la tête ? Quand j’entends « cela fait plusieurs mois que j’y pensais » alors qu’il y a trois mois il me proposait de vivre avec lui, je sais qu’il y a quelque chose qui cloche. C’est cyclique comme par hasard, tous les étés c’était pareil, la faute à qui ? Moi je le sais, mais lui non. On peut se bercer d’illusions très longtemps mais le réveil sera d’autant plus dur que l’illusion reste. Jamais une relation saine ne naîtra tant que cet homme aura emprise sur lui. Quand je lis « il faut que je me blinde pour plus qu’une femme est d’emprise comme tu as eu sur moi » j’ai envi de lui dire : regarde autour de toi. Mais comme un aveugle il se borne dans cette doctrine qui finira par le ronger.

On me dit que j’ai tout compris, et qu’un homme qui me quitte pour un ami ne me mérite pas. Mais les blessures du cœur sont à vif et il saigne en attendant que le temps me libère de cet amour encore présent. Je sens comme des fils barbelés qui le lacèrent sans cesse. Partout où je vais, je me sens seule, je me sens triste, blessée. Je voudrais pouvoir pleurer me libérer, mais même cela je ne sais plus faire, je n’y arrive plus. Avant d’être avec lui je ne pleurais pas, puis il est arrivé et enfin j’ai pu pleurer, il a surement emporté avec lui mes larmes, la souffrance en est d’autant plus intense. Surtout quand on comprend les raisons qui l’on poussé à quitter celle qu’il y a encore un mois était la femme de sa vie…

Que puis-je penser de tout cela ? J’espère qu’il se réveillera à temps, par pour moi car je passe mon chemin malgré la souffrance et j’avance puisqu’il le faut, mais pour lui car on ne construit rien autour de soit avec un ami pareil…

Ainsi, je souffre un peu plus chaque jour, je saigne au fond de moi, mon cœur, mon corps se vide de son énergie vitale et au final j’ai le sentiment que je tomberai dans ce précipice qui est si proche maintenant.

Le bonheur c’est comme une caresse, c’est doux et ça vous embaume le cœur d’un parfum léger et fruité. Le bonheur c’est fragile, mais si beau qu’on veut en avoir toujours plus. Autrefois, je pensais que le bonheur, le vrai bonheur, n’existait que dans les films. Puis j’ai découvert que je pouvais moi aussi en avoir, non pas en lui courrant après, mais en l’acceptant quand il se présente. Et c’est ce que je fais chaque jour, je prends chaque petites parcelles de bonheur et tant pis si parfois il y en a peu. Je pensais que dans la vie il valait mieux être toujours triste comme ça on avait pas à perdre ce bonheur puisqu’on ne le possédait pas. Mais j’ai découvert depuis peu qu’il y a beaucoup plus de bonheur à prendre tout au long d’une journée que je n’aurais autrefois imaginé. Finalement c’est en se réjouissant de plein de petites choses qu’on récupère ce bonheur.

Doucement je deviens heureuse, j’apprends à être heureuse, et le bonheur qui me faisait tant peur maintenant je l’accepte. Je me sens simplement bien, simplement heureuse. Je touche enfin au bonheur.

Je n'oublierai sans doute jamais ce jour là, ce jour où la personne que je croyais mon amie et peut-être celle qui me comprenait le mieux m'a blessé alors que je ne l'aurais jamais cru capable de ça. Mal à l'aise et meurtrie je me suis résignée. Après tout je ne suis sans doute rien pour elle. Pourtant j'avais l'impression d'être vraiment quelqu'un d'important, en tout cas c'est ce qu'elle dit... mais son geste semble tout montrer le contraire. On dit que l'amour fait faire des choses idiotes, mais idiotes à quel point ? Je ne veux plus ressentir ça, et j'ai le sentiment qu'il faut que je me protège. Je suis sans doute de trop et si je dois disparaître de sa vie, je le ferai. Pas parce que je veux lui faire du mal mais parce que je ne veux plus me sentir comme une moins que rien, plus jamais. Après tout je me dis que ce ne sera pas bien dur pour elle vu ce qui c'est passé... « Je ferai tout ce que tu voudras, je serai là pour toi quand tu en aura besoin » mais non je ne crois pas. Il faudrait que tu saches que j'ai besoin de toi pour être là, et tu n'es jamais joignable. Et puis je crois que je n'ai rien envi de demander, je ne lui en veux même pas, j'ai juste le sentiment qu'un couteau c'est planté en moi, et que c'est elle qui l'a mis là. Qui pourrait pardonner un geste pareil d'une personne qu'on dit son amie ? Pas grand monde, mais je n'ai rien à pardonner j'ai juste mal, mal de la façon dont elle m'a traité. Peut-être qu'elle a juste changé... Mais moi je dois me protéger de cette souffrance, sinon je vais encore tomber, et c'est trop dur de tomber... Mais ça elle ne s'en rend surement pas compte, et sans doute qu'elle a bien profité de son temps sans se soucier du mal que je ressentais. Mais peut importe je ne laisserai plus personne me traiter ainsi. Plus jamais.

Il est sans doute facile de se tromper, et je me trompe encore et toujours. La vie finalement ressemble à un éternel recommencement. Cette fois ci pourtant j’y croyais très fort et je pensais ne pas me tromper encore une fois. Mais finalement j’ai le sentiment de revivre le passé, les abandons encore… Pourtant je pensais vraiment qu’elle était différente de toutes celles d’avant. Même si je sais qu’il faut que j’attende de voir, et qu’elle m’a dit qu’elle se ferait pardonner du coup qu’elle m’a fait, je me pose beaucoup de question. Je n’aurais pas osé lui faire un sal coup comme ça. J’ai le sentiment que je ne suis pas une amie si importante, pas comme j’ai cru le croire. Je pensais pourtant que c’était réellement l’une de mes amies les plus proches, les plus intimes mais peut-être que je me suis trompée…

Quoi penser maintenant ? Je l’aime vraiment beaucoup, je me suis rarement sentie aussi bien avec quelqu’un, j’aime nos délires et nos moments partagés, mais sont-ils réciproque réellement ? Ou ne suis-je que du vent ?

Je voudrais lui dire qu’elle me manque que j’ai envi de la voir, qu’on rigole toutes les deux, qu’on aille en boite, mais à quoi bon ? Elle ne m’entendrait pas. J’ai l’impression d’avoir été comme abandonné par l’amie qui m’était le plus chère et ça fait mal. Trop mal.

Tu me manques c’est tout ce qui me vient. Ta peau contre moi, tes baisers, tes mots doux, tes câlins, ton sourire, toi… Tout entier tu me manques. Etre à tes côtés est si agréable, si doux que je ne voudrais jamais que cela ne cesse. Et là ce soir j’ai juste un vide en moi, ton absence me paraît dure, longue et me rend vide de sens, vide de moi, vide de toi, de tout.

Je voudrais te retrouver mon amour, ne former plus qu’un avec toi encore une fois. Juste toi et moi unis comme jamais, pour toujours. Me sentir apaiser, frissonner, exciter sous tes mains. Me sentir juste moi dans tes bras. Me sentir combler, entière car loin de toi je ne le suis plus. Comme si je n’étais que moi avec toi. Et tes mots me rassurent, me font oublier combien je me haie, effacent la douleur, les plaies en moi, la colère, et me ramènent à l’essentiel nous. Mon amour pour toi me sauve de moi-même et je ne vois pas ma vie sans toi. Et si demain tu partais alors il me faudrait réapprendre à marcher comme une enfant qui vient de tomber, et qui à oublier qu’autre fois elle tenait peut-être sur ces jambes sans ta main. Ma vie sans toi je ne la conçois pas car se serait comme vivre sans cœur, sans âme. Je ne serais plus qu’une forme, une enveloppe si tu n’étais pas là, car finalement c’est toi qui fais battre mon cœur, toi qui me rend mon sourire quand je pleure, toi qui fais que jamais je ne meure.

 Je t’aime mon amour, ne m’oublie pas.

Me voilà donc commençant un régime pour début d’année. Régime qui va durée  6mois je pense, nous verrons bien. Mon but 30kilo d’ici le mois de juillet. Cela ne va pas être chose facile mais je pense pouvoir y arriver. Je fais un régime une peu dans le style de mon précédent régime sauf qu’en plus j’essaie de compter les calories que j’engloutie. De tout façon il faut que je change, je ne me supporte plus et je suis fatiguée de me détester, mare que ce soit l’angoisse à chaque fois que je vais acheter un pantalon, à chaque fois qu’une robe me plait, mare de me regarder dans la glace en me disant que je suis grosse, que ce corps me dégoûte, que je ne sais qu’être énorme, et que si ça continue bientôt je ne pourrais même plus m’habiller, mare jamais trouver ma taille dans les magasins, mare de pas mettre ce que je veux parce que mes grosses cuisses flasques sont laides à voir, mare de pas mettre de brassière parce que mon ventre déborde de tous les côtés, mare de tout ça.

Bien sûr qui y’en a qui me trouve belle, voir bonne, mais c’est uniquement parce que je leur donne l’impression de l’être, parce que je sais cacher mon corps difforme et jouer des peu d’atouts que j’ai , de suite alors je devienne bonne, voir salope sans doute… Mais moi je ne supporte plus ce que je suis car je ne suis qu’un tas de graisse. Aujourd’hui c’est finis plus jamais je ne serais grosse, plus jamais je ne serai obèse, plus jamais je ne serai en surpoids, plus jamais je me le promet.

J’y arriverai.

Je vous souhaite une bonne année même si c’est un peu en retard. En espérant que des belles choses se passeront, et que la tristesse, et la douleur ne seront pas trop présentes. En ce moment je révise, il le faut bien, je vais tout faire pour y arriver comme d’habitude puis on verra bien ce qu’il adviendra. J’ai passé d’assez bonne fête, mais bon maintenant j’ai commencé un régime, j’espère qu’il marchera, si j’arrive à perdre ce que je veux perdre je ferait très attention à ne pas reprendre, je crois que je me pèserais chaque semaine… Je crois que je pourrais être vraiment belle si je m’en donne les moyens. Mais bon tout cela n’est pas facile…

J’ai pas mal de stress à l’approche des exams ça me coupe un peu l’inspiration, je crois que je serais plus bavarde après le 16septembre… Je me langui que ce soit finit j’en ai tellement mare, les périodes d’exams c’est l’horreur pour moi…

En tout cas bonne année à tous !

Aujourd’hui derniers achats de noël, derniers cadeaux, on oublie pas ma petite boule de poils qui à droit à son paquet sous le sapin. Je me sens comme une petite enfant juste impatiente que le père noël passe, impatiente d’ouvrir mes cadeaux. Moments magiques et inoubliables depuis mon enfance. Chaque noël est unique, il m’est arrivé une fois d’avoir un noël triste, mais depuis ils ont été tous beaux.

Impatiente un peu aussi de retrouver mon homme, il commence à me manquer, alors vivement ce soir. Puis on va sortir, j’aime bien ces soirées où on boit, s’enfume et tout devient alors encore plus joli et drôle. Je me sens comme une pile, ce soir va arriver et tout ira vite, c’est le compte à rebours qui commence : soirée - rentrée tard – levé tard – préparation de noël – noël. Tout va aller très vite, mais le temps là à ce moment précis donne l’impression de s’être ralenti, comme pour me faire souffrir encore un peu de mon envi que tout cela arrive, mais pas trop vite tout de même, noël une fois passé c’est finit et il faut encore attendre un an. Alors vite mais doucement à la fois. C’est toujours une torture jusqu’à noël, partager entre le désir que ça arrive et celui d’en profiter le plus longtemps possible…

En tout cas j’espère que où que vous soyez vous passerez un joyeux noël, prés des gens que vous aimez. Mon cœur se fend à chaque fois que je sais quelqu’un triste et seul pour noël… Je ne sais pas vous mais moi je me langui très fort, grande enfant que je suis.

Etranges sensations qui m’envahissent, un bonheur à l’approche de noël mélangé à une tristesse sans raison. Je me sens seule, comme abandonné pour ne pas vraiment changer. Ma solitude me fait du mal. La peur s’infiltre en moi, les cauchemars de mes nuits me travaillent, des images qui s’imposent à moi. Le sang, la peur, les larmes, la douleur ils sont fait toujours de la même chose, toujours d’horreurs… Cauchemars qui me semblent incompréhensibles et que je voudrais oublier, mais impossible. Ces images sont en moi, imprègnent ma tête et je ne sais plus quoi faire pour m’en défaire. Quand la nuit approche doucement et qu’enfin il est tant de se jeter dans les bras de Morphée, j’ai soudain peur de ce qui m’attend. Démon penché sur mon lit qui me souffle dessus pour faire de mes nuits des moments affreux où je tente désespérément de me débattre comme je peux. Comment dois-je affronter cette nouvelle nuit ? Et si je ne dormais pas est-ce que ça irait mieux ? Je ne supporte plus ces cauchemars, il devient très dur de dormir encore, face à cette incompréhension je me sens désarmée, désemparée… Ma vie ressemble sous certains angles à un compte de fée, à la vie dont plein de fille rêve, et pourtant la réalité est la, mes cauchemars me montrent chaque soir que quelque chose ne va pas dans ma tête, qu’il y a bien quelque chose qui me fait du mal. Mais quoi ? Et pourquoi ? Je me sens triste et j’ai mal, je ne sais pas pourquoi, mais c’est là… Et même quand j’essaie de faire en sorte que ma tête s’évade, qu’elle échappe à tous ces démons, je finis par me rendre compte qu’il est tellement facile pour moi de passer du côté douloureux, que la tristesse revient à moi comme pour m’exploser en pleine tête. Finalement la seule vraie échappatoire que j’ai trouvée c’est que tout juste ma tête évadée, il me faut faire l’amour pour ne pas plonger dans les méandres des ténèbres. Me battre pour ne pas penser encore à toutes ses choses noires qui reviennent toujours à moi. Et quand je pars dans un autre monde, même si j’essaie de me consacrer eux gens autour qui rient, qui sont bien, et parfois, même si moi-même je ris, ne pouvant pas m’en empêcher, effets secondaire de mon échappatoire, je finis très vite à être mal à nouveau, comme si ce démon pencher sur moi ne voulait pas me laisser tranquille alors que j’essaie désespérément de lui échapper encore et encore.

Une larme, c’est ce qui me vient quand je pense à tout ça… Tout ça quoi ? Notre place dans la vie, dans celle des autres qu’elle est-elle ? Il y a ces gens qui dans leur vie sont premiers, premiers à être regardés, premiers désirés, premiers qu’on va voir, premiers à qui on pense, ceux qu’on privilégie constamment. Moi je ne suis pas de ces gens là. J’ai toujours été celle qu’on oublie. Je trouve ça pathétique. Même l’être pour qui je suis censée être la plus importante m’oublie, me zappe. C’est triste de voir qu’à peine rentrer il part voir ses amis sans s’arrêter me dire bonjour. Triste de voir que je ne suis même pas fichue de marquer l’esprit de mon homme (alors imaginer celui des autres). Je lui manque moins que ces amis. Quand je pense à tout ça, je me souviens alors que je ne suis rien, juste une épave, un corps vide qui ne marque pas les gens, je ne suis pas inoubliable, et même si certains me trouvent bien simpa une fois partie personne ne se souvient de cette fille un peu timide qui nous a tenu compagnie.

Qui suis-je ? C’est une question qui me revient souvent, et si je devais y répondre je dirais que je suis la fille timide et simpa dont personne ne se souvient. Vous savez cette fille souvent seule qui ne parle pas et dont personne ne se rappelle le prénom ? Ça c’est moi. Ce qui est sans doute encore plus triste c’est quand je pense avoir marqué quelqu’un je me rends compte très vite que ce n’est pas le cas. Et si il est aussi simple pour mon copain de m’oublier alors imaginez ce qu’il en est pour tous les autres ? Il en est rien de plus, c’est si facile de m’oublier que parfois j’en serais presque à m’oublier moi-même, oublier que j’existe, que je vis, que je respire. Je me sens tellement peu à ma place ici sur terre par moment qu’il m’en vient parfois secrètement à espérer que la mort m’arrache à tout ça. Peut-être alors qu’une fois disparue de ce monde certains se diront « mais oui c’était cette fille au cheveux rouge, merde comment elle s’appelait déjà ? ».

Vous rigolez sûrement en vous disant que j’exagère mais non hélas. C’est ce que je suis, cette fille sans vraiment d’importance avec qui on s’amuse bien le moment venu et aussitôt le rideau baissé disparaît à jamais. Ce soir je me souviens pourquoi je me suis scarifiée pourquoi j’avais le mal de vivre, c’est cette fille la que je mutilais, punissais de n'être rien, de me pas susciter chez les autres ce que je voudrais, cette fille que j’ai envie de mépriser et de détruire entièrement. Cette épave que je voudrais briser un peu plus sur les rochers, ce fantôme dénuder de sans que je voudrais châtier, mais se détruire soi-même, se détester soi-même n’est pas chose facile et même si je ne suis rien, ni personne, et que finalement la seule chose qui me rende vraiment importante est cette haine que je me porte à moi, je ne sais pas si le courage me viendrait afin de disparaître. C’est pourquoi sans doute je rêve en secret de ma mort accidentelle…

Quoi qu’il en soit je n’ai jamais été quelqu’un, je ne suis personne et ne serait jamais celle qu’on oublie pas, jamais. C’est peut-être simplement bien fait pour moi, après tout pourquoi les autres se souviendraient de moi, pourquoi une personne penserait à moi en souriant alors que je ne suis pas prés d’elle ? Il n’y a aucune raison que je marque un esprit après tout je suis insignifiante et c’est comme ça. Mais au moins ce soir je me souviens pourquoi je me faisais saigner et j’avoue que c’est dans ces moments la que mon couteau me manque le plus. Je me dis qu’après tout juste une minuscule entaille qui la verra ? Sans doute personne car pour la voir il faudrait me regarder, me voir, penser à moi…

Je me surprends souvent à avoir des élans de tristesses. Je ne sais que rarement d’où elles viennent, comment sont-elles arrivées là… Je suppose que bien souvent un mot, une image, une sensation, une odeur réveillent des tristesses que j’ai en partie oubliées, rejetées et qui se rappellent à moi comme pour me dire que le bonheur est fragile. Les choses qui se sont par le passé brisées en moi ne se cicatriseront peut-être jamais entièrement. Parfois certains éléments me rappellent alors que certaines choses sont restées douloureuses, peut-être trop ? J’ai pris l’habitude d’avoir ces élans, je crois même qu’ils font partie de moi, de ma personnalité.

Mais il reste souvent difficile pour les gens qui m’entourent et qui me savent tristes de comprendre pourquoi ces élans sans raisons apparentes sont là. Avant ces tristesses se mêlaient à ma solitude… se sentir différente, pas comme les autres, loin des autres, en dehors du monde. Cette sensation à un peu diminuer peut-être parce qu’avec elle je peux parler de tout ? Que j’ai enfin une amie à qui je peux parler de certaines choses que je dois garder silencieuses pour les autres ? Peut-être un jour mes mélancolies diminueront, voir disparaîtront ?

En attendant je fais avec comme on dit, car il faut continuer à avancer même quand on se sent triste…

J’en crevé d’envi et c’est arrivé, on s’est embrassé. Je ne serais trop dire ce que j’ai ressenti, j’étais toute excitée, heureuse, toute troublée par elle. La soirée de samedi était géniale on s’est vraiment amusé. Et puis il y eu hier, elle est venu avec moi en cours, tous mes sens s’emballaient. Nous avons trouvé un coin, enfin un recoin de la faculté où nous pouvons être tranquille –notre recoin-. C’est si agréable d’être prés d’elle dans ses bras. Aujourd’hui encore je n’aurais pas voulu que le temps s’arrête, j’avais envi de profiter de chaque instant… même si tout cela fut écourté plus tôt que prévu.

Maintenant que je suis dans ma chambre elle me manque, j’aimerais être encore dans ses bras et recevoir ses baisers. Je suis si bien quand elle est prés de moi, contre moi. Cela faisait longtemps que je cherchais une fille comme elle, avec qui je pourrais partager beaucoup de choses, des tas de choses, avec qui je pourrais être proche sans me demander si ça va la déranger, si elle va le prendre mal. Et je l’ai rencontré elle, je ne m’imaginais pas qu’un jour une fille si belle m’embrasserait, me câlinerait, une fille qui me comprend et qui ressent pareil que moi. J’aime quand je suis avec elle car  je peux partager sans compter, partager sans peur… Tout ce que j’espère c’est que je pourrais partager encore beaucoup avec elle et qu’elle restera une amie pour toujours… Elle me manque déjà..

Aller de l’avant c’est ce qu’il faut faire. J’étais triste hier mais aujourd’hui est un nouveau jour, je vais de l’avant. Demain je vois mes amies je suis contente cela faisait un moment que je ne les avais pas vu. Puis samedi on va sortir en boite je me languis de me faire toute belle, de me préparer. En ce moment j’ai l’impression que des choses changent à moi, je ne sais pas trop quoi, je ne sais pas trop comment mais ça change. Peut-être vers quelque chose de plus positif ? Ou pas.

Je dois dire que de l’eau a coulé sous les ponts, l’envi d’écrire avait disparu, envolée. Juste le silence. Mais depuis que je l’ai rencontré je dois dire que je reprends goût à certaines choses simples et importantes à mon age. C’est vraiment une super amie.

Je crois qu’elle fait aussi du bien à mon couple, avec mon homme on est plus proche, et on redécouvre certaines choses perdues de vue parce qu’on se trouvait trop gros pour les faire, on avait sans doute honte de nous… Pourtant on ne peut pas dire qu’on fait partie de la tranche de français vraiment obèse.

J’attends mon homme il va arriver, ses bras me manquent, je l’aime tant. Si j’avais cru un jour pouvoir aimé autant qu’aujourd’hui j’aurais peut-être moins eu l’envi de mourir autrefois. Parfois on oublie que la vie peut-être belle car elle fait mal aussi. Parfois les belles choses sont douloureuses aussi. Mais au final si on a jamais souffert on peut pas comprendre le bonheur…

Je me sens bizarre ce soir. Je sais pas tout me parait étrange… il y a cette fille que je grève d’envi d’embrasser mais que je n’ose pas par timidité et dont je sais qu’elle éprouve la même envi, il y a mon homme qui n’a pas compris que ce soir j’avais besoin de lui, qu’il soit prés de moi et qui n’est pas venu. Il y a ce garçon qui est venu me parler parce qu’on s’était « aimé par le net » et après notre « rupture » mes débuts dans la scarification.

Il y a moi qui me sens bizarre, moche et puis tout tourne dans ma tête, le passé, le présent et quel futur ? Je la trouve si belle à coté de moi, parfois je me demande comment elle fait pour avoir envi de m’embrasser aussi… Elle m’a insufflé l’envi de sortir en boite et de danser, alors samedi on va y aller… c’est bizarre mais quand je dansais samedi dernier je me sentais presque belle… Je me sens bien quand je suis avec elle, on est proche, puis on peu parler de tout, plus besoin de cacher que je suis bi, que j’ai envi d’être avec qu’elle…ça ne l’a fait pas fuir, au contraire.

Mais ce soir je me sens quand même bizarre, peut-être un brin mélancolique. Parfois on se reçoit un peu le passé à la gueule comme une claque, et ça nous retourne. Mes plaies me rappellent chaque jours à quel point j’ai pu être triste et mal dans le passé, mais au final je m’en suis plus ou moins sortie, enfin je crois. Y’a des soirs comme ça ou je ne suis plus sur de rien, ça passera c’est ce que je me dis toujours, peut être jusqu’au jour ou ça ne passera plus. Ce soir ça m’aurait fait du bien de voir l’homme que j’aime mais il a pas compris trop occupé avec …. Peu importe je suis seule.

Vanité… c'est laid
Trahison… c'est laid
Lâcheté… c'est laid
Délation… c'est laid

La cruauté… c'est laid
La calomnie… c'est laid
L'âpreté… c'est laid
L'infamie… c'est laid aussi (hahahaha !)

Les cabossés vous dérangent
Tous les fêlés sont des anges
Les opprimés vous démangent
Les mal-aimés, qui les venge ?

Les calamités dérangent
Les chaotiques sont des anges (c’est dans l’air)
Pas comme les autres, démangent
Les bons apôtres j’les mange (c’est dans l’air)

[Refrain]
C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nécessaire
Prendre l'air
Respirer
Parfois piquer la poupée

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est millénaire
S'ennivrer
Coïter
Quid de nos amours passés

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est salutaire
Sauf qui peut
Sauve c'est mieux !
Sauf qu'ici, loin sont les cieux

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nucléaire
On s'en fout
On est tout
On finira au fond du trou

Et moi je chante
Moi je m'invente une vie

Fatuité… c'est laid
La tyrannie… c'est laid
La félonie… c'est laid
Mais la vie… c'est ça aussi

Tous les rebuts vous dérangent
Pourtant les fous sont des anges (c’est dans l’air)
Les incompris vous démangent
Que faire des ruses… que fait le vent ? (C’est dans l’air)

[Refrain]
C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nécessaire
Prendre l'air
Respirer
Parfois piquer la poupée

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est millénaire
S'ennivrer
Coïter
Quid de nos amours passés

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est salutaire
Sauf qui peut
Sauve c'est mieux !
Sauf qu'ici, loin sont les cieux

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nucléaire
On s'en fout
On est tout
On finira au fond du trou

Et moi je chante
Moi je m'invente une vie (c’est dans l’air)

[Refrain]
C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nécessaire
Prendre l'air
Respirer
Parfois piquer la poupée (c’est dans l’air)

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est millénaire
S'ennivrer
Coïter
Quid de nos amours passés (c’est dans l’air)

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est salutaire
Sauf qui peut
Sauve c'est mieux !
Sauf qu'ici, loin sont les cieux (c’est dans l’air)

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nucléaire
On s'en fout
On est tout
On finira au fond du trou (c’est dans l’air)

Et moi je chante (c’est dans l’air)
Moi je m'invente une vie.

Je me sens plutôt bizarre. Heureuse et triste. Je n’ai pas envi d’aller bosser, ça me gonfle de me lever à 7h du matin, pourtant je n’ai pas le choix. Mais je crois que puisqu’on m’oblige à aller bosser c’est finit les économie, mes 1 400euros seront pour moi et je dépenserais comme je veux, marre de jouer la fourmi pour rien.

Je me sens très étrange ce soir, excitée et épuisée à la fois. Comme si j’avais envi d’avancer et peur aussi. Je crois qu’après 6mois de réflexion je me suis enfin décidé de changer de mobile, c’est une bonne chose quelque part… Enfin on verra quand je l’aurai.

Mon copain va revenir, ça ira peut-être mieux ? On verra… Je trouve que c’est flou ce que je vous écrit ce soir, sans doute parce que je suis dans le flou aussi… Je crois que je vais m’arrêter là, et je vous parlerais demain de ma première journée de boulot et de mes émotions du moment…

J’étais à la plage aujourd’hui, c’était bien, j’ai vu mon meilleur ami et ma meilleure amie, dommage qu’on ne pu rester plus longtemps. Ce soir je vais manger une crêpe ou une glace avec ma meilleure amie, on adore papoter toutes les deux, c’est très impressionnant le nombre de mots qu’on débite à la seconde !

Quand à mon amoureux il a réagit et il fait beaucoup plus attention, j’ai droit à tout plein de messages dans la journée, et il va même me faire un petit cadeau poilu, mais chut c’est un secret et est censé être une surprise, très ingénieux pour contourner les interdictions parentales qui ne veulent pas de cette boule de poils ! Enfin j’espère que je n’aurai pas à lui trouver une famille d’accueil et qu’ils l’accepteront, nous verrons bien, il faut tenter.

Je crois donc qu’aujourd’hui je me sens mieux, j’espère que ça va durer ! Mais finalement ça me gonfle un peu de devoir aller bosser, pour être honnête je n’ai pas vraiment envi, j’aurais préféré continuer à sortir, surtout que j’ai quand même réussit mon Deug avec mention j’aurais pu m’accorder des vacances prolongés, enfin pas le choix ordre du paternel.

J’ai l’impression de sortir la tête de l’eau enfin, de m’épanouir à nouveau après 1mois de crise avec mon amoureux ça me fait du bien. Et je le laisserai pas me faire retomber, j’ai décidé que maintenant ça suffisait tous ces enfantillages, mais j’ai l’impression que ça va être bien maintenant, de toute façon il vaut mieux pour nous deux que ça aille dans le bon sens. Je sors enfin de la souffrance.